チャパの脳内

うんこうんうんこうんこ！(フーフー！)






うんこうんうんこうんこ！(フーフー！)







うんこうんうんここうんこうんこ、こうんこうんこうんうんこ！！！

それパーリラッパリラパーリラ！(フーフー！)・・・




どうもご無沙汰です(^^)

もはや誰に対してご無沙汰してるのかわからないくらい、化石化していますこんにちは



〜♪ブギーバック、シェキラ、神様がくれた、甘い甘いミルクハニー



これは言わずと知れた名曲『今夜はブギーバック』の一部分ですが、最近バイト先の先輩が



〜♪ブギーバック、テイクミーダウン、太陽がくれた、甘い甘いシルクハニー




と、仕事中に歌いまくりで困ります。



「この曲はガチで名曲！！！！！」

とか、それいったいどの口が言ってるんですか？

テイクミーダウンと同じ口ですか？

シルクハニーってどんな物体ですか？




とってもいい先輩なんですけどね(^^)

あー就活だるっ

今日は大学が休みでした＼(^o^)／


今頃起きて朝ごはん食べようと思ったらさー、稲垣吾郎監修のカップラーメンがおいてありました。

先日バイト先では先輩が中村俊輔プロデュースの香水を持ってました。














わーーーーーーーっつ！！！？













もうわけわからんわ！！

吾郎ちゃんてそんなにラーメン食べ歩いてる人なんですか！？

俊輔は！？えっ？ゴールに対する嗅覚が！？素晴らしいからって！？えっ？実際の嗅覚もすばらしいって！？


意味分からん。


商品を売るために関係ない有名人使いすぎだろ。

そりゃファンは買うかもしれないけどさ、つーか大体、そういう理由で買っちゃうファンもどうかと思うよね。

吾郎ちゃんのラーメン食っても、吾郎ちゃんのぬくもりを感じれるわけじゃん？

それなのに、ハロー効果でそれが売れちゃうと、本業にしている人たちに失礼だと思うんだよね。


確かに、ラーメンは美味しかったし、香水もすごいいい香りだった。

でもさ考えてみて。

もし仮に庵野秀明プロデュースのアイドルユニットとかがあったとしてさー、それがポンポーンて売れるとするじゃん。

そりゃ今なら売れるわ。

でもその陰ではさ、本当に今まで何年も下積み頑張ってきて、実力もあって、本当に頑張って・・・って、うんっ？・・・


















庵野秀明プロデュースのアイドルユニット？





















なにそれすげー＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／










絶対ライブ行くわ。




下積み？実力？？いやいや世の中コネだろ

目を開いたはずなのに、辺りは変わらずに暗闇だった。

エンジンの震動が胆に伝わってくる。
ここはどうやら車の中らしい。

―青空、畑、案山子、そして麦わら帽子をかぶった男。

記憶があるのはそこまでだった。

麦わら帽子をかぶった男が近づいてきたかと思うとそこで意識がプツリと途切れ、今こうして車に揺られている。

舗装された道路に入ったためか、大きかった揺れがおさまり、車は滑らかに走り続けた。
***

どのくらい走ったのだろう。

車は木造の一軒家の前に止まった。

不意に光が差し込み、麦わら帽子の男が現れたかと思うと、無言で私を荷台から下ろした。

私はそのまま家の中に連れていかれた。

中に入ってまず目についたのは、信じられないくらい大きな鍋と、それをかき混ぜる一人の女。

「いい材料が手に入った。」

麦わら帽子の男は抑揚のない声で言った。

「今日は久々の『カレー』ねウフフフフフ」

女は鍋をかき混ぜる手を止め、鍋を凝視したままの目を爛々と輝かせると、キイキイ声で返した。

そして再び鍋をかき混ぜ出すと「おいしくなぁれおいしくなぁれおいしくなぁれ…」と、誰に聞かせるわけでもなく独り言のように呟き始めた。

***







『うんこが出来るまで』冒頭より









いんやー、野菜を擬人化してうんこになるまでの過程を出来るだけシリアスリーかつスプラッタに記そうと思ったらこんな感じになりました。

ちなみに

腸内→町中
肛門→校門
浣腸→ラグナロク


とか変換してお腹ん中に入った後のことも書こうと思ったけど止めよう。

やってて死にたくなりそう。

これ自費出版してバカ売れして映像化されねーかなー。

映像化マジムズそう。

野菜ってばれちゃうしなー。


てゆーかそもそも









需　要　が　な　い










盲点ｗｗｗ

需要がないでうんこ。

うんこりんこだぷー☆








＼(^O^)／人生ｵﾜﾀ

mixiより転載。


最近うんこがマイブームです!


語感っつーか、概念!?
なんつーか、「まじパじゃねー」みたいな感じ!?

こんなこと書くと人間性を疑われるかもと危惧しましたが、

「自分を偽ってまで生きる人生に何の意味がある？」

と思いまして暴露しました。

この前の眠れない夜にうんこストーリーを思い付いたので発表します

なお、読んだあとに「チャパ殺してー」と思っても一切責任はおいませんのでご了承ください。


『わたしはうんこ』


「うんこ君、こんばんは！」

「こっ？こん、こんこ…うんこー！」

「ハッハッハッ、相変わらずうんこしか喋れないんだね！
突然だけどうんこ君、皆は大便のことを『うんこ』って言ったり、『うんち』って言ったりするよね？」

「うんうん」

「でも『うんこ』と『うんち』の違いがちゃんとわかっている人は、実はとっても少ないんだ。」

「うんこー…」

「でも大丈夫！」

「うんっ!?」

「今日は『うんこ』と『うんち』の違いについて、分かりやすく説明するよ」

「う、う、うんこー」

「題して…」




〜糞でも分かる、大便講座〜



「この題名ちょっとトゲがあるんじゃないの」

「う、うんこが喋った！？」

「…うん？」

(気のせいか…)

「じゃあ気をとりなおして、『うんこ』と『うんち』の違いについてだけど・・・」

「うんうん」

「実は『硬さ』なんだ！」

「うんこ！？」

「そんなに難しいことではないんだよ！
日本大便協会、通称『UNCO』によると、水で流したときにいとも簡単に崩れる大便を『うんち』、なかなか崩れない大便を『うんこ』と呼ぶことにしているんだ」

「うーんこうんこ」

「・・・君は本当にうんこなのかな？」

「うんっ！？」

「君、本当は『うんち』なのに『うんこ』と偽ってるんじゃないの？」

「！？」

「おっ、偶然僕の手にはホースが握られているや…ウフフフ…君が本当に『うんこ』か確かめてあげるよぉ！！」

「うっうんっ」

「ハハッ、逃げようったって無駄だよ！うんこの足じゃ人間から逃げられない！」

「うんこ…」

「イヒイヒ、うんこはいいなー。
言い返してこないし、逃げ足は遅いし・・・
さぁ君が本当に『うんこ』なのか確かめるよ！？ヒャハハハハッ！」

「やめろー！！！」

「！？」

「おれは・・・人間だ」

「うんこが…喋った？」

「正確には…おれも前は人間の形をしていた。」

「うんこが？人間！？」

「そう、俺はうんこ愛してしまったがゆえに…うんこになってしまった！！」

「！？」

「忘れもしない、焼き肉の次の日。完璧なフォルム！！！完璧な色合い！！！思わずみいってしまって・・・気づけば冷凍保存していた。」

「・・・」

「来る日も来る日も、俺は冷凍庫にあるうんこのことを考えた！！
うんこと添い遂げたい！！！
禁断の愛！！！
寝ても覚めてもうんこのことを考えた！！
・・・そしてある朝気づくと・・・おれはうんこになっていた。」

「・・・」

「だからおれは・・・」

「クックックッ」

「なっ、なんだ！？」

「おれは…うんこ流しジャンキーだ。」

「！？」

「もとが人間？そんなのどうだっていいんだよ！！
俺はただうんこが流してぇーんだよぉ！！ウヒャヒャ！」

「まっ、まて！そんなことしたら体がとろけて…」

「なーんてね。」

「えっ…？」

「冗談さ！
僕は確かに三度の飯よりうんこを流すのが好きだけど…
君が人間となれば話は別だ！」

「・・・」

「元の姿に戻れるように、全面的に協力しよう」

「あなたは…いったい…」

「通りすがりのうんこ博士さ。君は？」

「チャパ・・・チャパ・イラストリアス！！」

「そうか！よろしくなチャパ君！」

「博士…お世話になります！」

「アハハハハハハハ」

〜『サライ』と共にエンドロール〜




















(人間がうんこに…か。原因がわかれば地球上の全ての生き物ををうんこにすることも夢ではないかもな…
そうなれば！！！
う　ん　こ　な　が　し　ほ　う　だ　い　
フフフ、ハハハ、アーッハッハッハッハ！！)

〜END〜





よく見たらうんこの絵文字じゃなかったorz

うんこが大好きです。

つーか、「仮にうんこ的なチェキラが大好きになったときとか、心置きなくうんこって書きまくれるマイスペース、マジほしくない？」ってブログ始めたのに、普通にmixiにうんこ日記書きまくってます。

布団の中でも更新できるmixiって素晴らしいです。

リア友超いるけど。

最近マイミクに道で会うと、「うんこ！」って声かけられて（こいつどういう反応するんだろ？）みたいなこと良くされます。


・・・


少し気持ちいいです。



「おくびも出さず「うんこ」っていえる自分、相当イケてない？」

嫌なことがあったときは、上のアファメーションを使って何とか精神的安定を保っています。

これからは「mixiのうんこ記事をブログに転載」という、逆転の発想で頑張っていきたいので、よろしくお願いしますm(__)m

うんこ。（かしこの意）

これは、特に建築科の学生チェキラ！！な記事です。

僕は建築科に所属しているんですけど、他の理系学科と比べて、エキセントリックでぶっ飛んだ思想をお持ちの方が多いんです。

話は半月ほど前にさかのぼります。

その日は「設計」という、自分で考えた建物の図面を書き、模型を作る、という一番建築っぽくて人気のある授業でした。

建てたい家のアイデアをスケッチ帳に書く時間だったんですけど、こういうクリエイティブ（？）な作業の途中って、自分の思想を他人にひけらかしたくなるみたいで。

「（スケッチブックに描いてある家の）ここは何でこんな形になってるの？」

とか聞いた日には、待ってました！とばかりに延々と自分の建築論を話されるんですよ。

僕はあんまり建築が好きじゃないんで、そういうのホントわかんないんですよね。

大体、建築科とか「うわーもうこの時期じゃ文転できねー・・・理系だと建築が一番女の子多いらしい」っつって超適当に決めた口なんで。

だから、そういう話を振られてもいっつも右から左なんですけど、その日はとりわけエキセントリックな持論を話す御仁がおられて。

「人間の思考の根底にはいつも『性』があるんだ。生物の目的は繁殖するためだから間違いないよね？だから人間の創造する物には、いつも性的な要素がないとおかしいんだ。」

まとめるとこんな感じです。

いろいろぶっ飛んだ三段論法だなーなんて思いながら

「ふーんそうなんだー。君はなかなかアナーキーだね。ハハハ」

って適当な相槌を打ってたんですけど、ちょっと待てよと。





建築×ＡＶ





これ素晴らしくね？

と思いまして。

「いきなりＡＶとか言ってマジわけわかんね」って思った人も多いはず。

順を追って説明します。


まず最初に、なぜ高校生、ナース、キャビンアテンダント、痴漢電車・・・等のＡＶが多く出されるのか？という話です。

制服がいいから。ナース服が萌える。そういう理由もあると思います。

しかし「シンクロ」というのが大きな要因の一つでしょう。

高校生活、入院生活、飛行機、満員電車。

これらは比較的多くの人たちが体験するものです。

「もし僕の学生生活で・・・」

「もし僕が入院してる時に・・・」

「もし僕の乗った飛行機に・・・」

「もし僕の乗った満員電車に・・・」




「「「「こんな淫乱がいたらさぞ楽しいだろう」」」」



そういうことです。

こういうシチュエーション物のＡＶには、「男優に自分をシンクロさせる」という楽しみ方があるのです。


話の焦点をもう少し絞ってみましょう。

たとえば、綾波レイのコスプレＡＶが出るのもまたしかり。

「もし僕がレイとニャンニャンできたら・・・」

そんな欲望をより克明に想像するために、男優と自分を『シンクロ』させるんです。


そろそろ話が見えてきたでしょう。

先にあげた制服、ナース服などが割と幅広い層をターゲットにしているのに対し、エヴァファン×エロスというコアな少数派にしか受け入れられないにもかかわらず、綾波レイＡＶが成立するということは・・・





「建築科ＡＶ」




これも十分成り立つというロジック。

これはガチでアツいっしょ！！

男優は先生、女優は優等生の女子生徒。

＊＊＊

夜の学科棟。

―カツカツカツ・・

「美優君じゃないか。」

「あっ、先生、お疲れ様です。」

「こんな時間まで頑張ってるね。」

「課題提出が近いので・・・先生、よろしければ私の案を見ていただけませんか。」

「よかろう、ふむふむ・・・美優君、一つ聞いていいかな？」

「はい！」

「今回の課題は２階建ての一般住宅だよね？」

「はっ、はい！」

「模型自体はよくできてるんだけど・・・この流線形の地面から突き出たようなフォルムはなんだい？」

「これは・・・その・・・」

「ハッハッハ。恥ずかしがらずに言ってごらん。」

「・・・男性器をモチーフにしました。」

「・・・えーと、何でそんなことをしたのか聞いてもいいかな？」

「・・・はい。人間の思考はすべて『性』に起因しています。それは動物が繁殖することを第一の目的に置いているからであって、人間も例外ではなく、したがって・・・」

「うんうん、言わんとしてることはなんとなくわかるけど・・・しかし・・・」

「人の話は最後まで聞いてください！！住宅と言うのは人間の生活と最も密接な関係にあり、云々」

「ちょっ、まっ、だからって一般住宅をこんな奇抜に・・・」

「先生は頭が固いんです！そうやって固定観念に縛られてるからいつまでたってもうだつが上がらないんですよ！！」

「・・・」

「すっ、すみません！つい熱くなって。」

「いや、いいんだ。それより、君はさっきから人間だの性だの、わかったような口をきいてるよね？」

「・・・はい。」

「男性器は何のためにあるのか知っているかい？」

「それは・・・あの・・・」

「性を語ってるくせに、そのくらい言えないでどうするんだ！！」

「性行為をするために・・・」

「そうだ。では次。男性器をモチーフにしたなら、当然形についても調べてるはずだよね？何で調べたの？」

「それが・・・私本物を見たことなくて・・・」

「ハッ！？本気で言ってるのか？」

「でっ、でも文献でしらべました！！」

「じゃあ男性器はより女性器に挿入しやすく、刺激を与えやすい形になってるのは知ってるよね？」

「もっ、もちろんです！」

「そのためのフォルムなんだ。それが目的でああいう形になったの。だから挿入しやすくて刺激を与えやすい形じゃないと、男性器とは言えないわけ。わかる？」

「その通りです・・・」

「君の住宅はちゃんとそれに則ってつくったのかな？」

「それは・・・」

「えっ！？違うの！？違うのにあんな偉そうなこと言ってたの！？」

「いっいや、ちゃんとそう考えて作りました！！」

「じゃあ証明してよ。」

「えっ？」

「ちゃんとそういう機能を持ったフォルムになってるか、お前の作った１/１００模型で証明してみろっつってんだよ！！」

「えっ、ちょ、先生、何するんですか！やめてください！！」

＊＊＊

前置き長っ！！



でも出たら買う！

どうも、初めまして！！

なんかもう更新さぼりすぎてもはや初めまして！！

人呼んで始めましてのチャパです。

いやはや、相互リンクしようぜ！！って言いまわった直後に半月も更新さぼるなんて、人として終わってますよね！！

ほんと、３分後に地球に衝突する隕石にぶつかって、軌道を変える感じで人生を終えたい気分ですチャパです。

さっきから「チャパ」じゃなくて本名書きそうになってる。


いやー、最近サークルの新歓シーズンでてんてこ舞いです。

実は、それが原因で更新できないんですけど。

新入生のかきいれ時なんで、採算度外視で飲みを激安にしてあげてるんですよ。

金とびまくり。

それに加え４月は２日に１回くらい飲みに行っているといっても過言ではない！

いやごめん過言だった。

でもホント勢いとしてはそんな感じですよ。

（ポッパイポパイ、ポッパポッパイ♪）

で、こちとら理系。

１女は神様扱いで、すっげーいろんな所に遊びに連れてってあげるんですよ。

まじ貴重なんで、慣れるまでホントに慎重に接するんですね！

でもそんなときにさー、幹部の２年生がさー、１女と恋愛沙汰になってさー、１女が「もう気まずいからこれない」とかいい始めて。

（ポッパイポパイ、ポッパポッパイ♪）

マジなんなの？って。

幹部が何やってんだよって。

てめぇ幹部としての自覚あんのかよ！！って

小一時間怒った。

・・・

ごめん怒ってない。

っつーか恋愛沙汰になった所から全部ウソだけど。

なんか最近わかりずらい嘘をつくことにはまっています、すぎ・・・いや、チャパです。



あーみなさんはＧＷなにして過ごしますか？

ぼくはＧＷ、半分くらいアンダースローのシャドウピッチングして過ごす予定です。

ここで質問です。

今まで「ＧＷの半分をアンダースローのシャドウピッチングに費やした、つむじ二つ、左利きの理系大学生」っていたと思いますか！？

いねーよな！？

どうするよ？この世が「つむじ二つ、左利きの理系大学生で誰が最初にＧＷの半分をアンダースローのシャドウピッチングに費やすかダービー」だったら！！

で、これ満たしたら神になれるとか言うルールだったら！！

だれもやったことないのに、違うって言い切れるのか！？（いや言い切れない）

いっつも神様が

「あーあいつらつむじ一つだから却下だわ。もうチェックリストから外しといて。」

とか

「えっ！？なんで右利きに矯正した！？アホなの？」

とか

「んー・・・あの子左利きでつむじ二つで理系大学生でＧＷにシャドウピッチングしてんだけど・・・３回に１回サイドスローになっちゃってんだよな。」

とか言ってっかもよ！？

どうでもいいけど、さっきから「ポッパイポパイ、ポッパポッパイ♪」
って歌が頭から離れない。

頭切開してこの単語を追い出したい。




とりあえず最近のマイブームは居酒屋のドリンクを作るところで、小さい氷を口にくわえながら掌を合わせて、「等価交換を無視した錬成・・・実にすばらしい」とキンブリーのマネをすることです。

この記事適当すぎる。

「キャリスマスク！キャリスマスク！！」

病室に響くのは少女の声のみ。
医師によると今夜が山らしい。

「あたしを助けようとしてこんなことに・・・お願い、死なないでよ！また元気な顔を見せてよ！」

『僕はもう・・・駄目かもしれない。』

「キャリスマスク！？」

『でもね、しほちゃん。僕が死んでも、しほちゃんは生き続けるんだ。生きて、生きて、時にはずる賢いことも必要かもしれない。でも強かに生き続けるんだ。そうすれば、僕はいつまでも君の中に生き続け・・・グフゥ！』

「それ以上喋らないで！傷口が開いちゃう！！」

『構わない！僕はもう死ぬ！しほちゃん、よく聞くんだ！！！君が・・・』

(・・・スクー)

『あれ？・・・声が聞こえる』

(キャリスマスクー)

『僕を呼ぶ声が聞こえる！』

(キャリスマスク！！！)

『僕はまだ・・・死ぬわけにはいかないんだ！！』

ガバァ！っと起き上がったキャリスマスクのコメカミに、間髪入れずにしほちゃんの安全靴の爪先が突き刺さった。

「はぁ？まじ萎えるんですけど！なんで私の呼びかけじゃなくて、ドコの馬の骨か分からないウンコの呼びかけで峠を越えてんだよ。アリエンティーだわ。その峠の越えかたアリエリンコだプーって感じだわ。帰るわ。」


頑張れキャリスマスク！
負けるなキャリスマスク！！

昨日はバイトがとても忙しかったです

と言うか、店長含めてホール三人でした。
超アホでしょ。
宴会入ってんのに。

バイト中に気づいたことがあります


・忙しい時にウィスキーダブルが入るとムカつく。

別に作るのがめんどくさい訳じゃない。

てんてこ舞いでドリンク作ってるときに

「ウィスキーＷ」

って伝票が入ってくると「スイーツ(笑)」みたいな感じでなんかウザい。

「ウィスキー。ワラ」みたいなもんだよ？
こっちは真剣に働いてるのに。


・世の中は不平等だ。

僕と田中美保の存在を考えればわかると思います。

例えば田中美保が

「今日は原宿を歩いたてらかわいいキャミを見つけたよ☆思わず買っちゃった」

ってブログに書いてたら、「キャミになりたい」って思うんですよ。
もう１００人に聞いて９８人はそう思うんですよ。
ちなみに残りの二人は美輪さんとドン小西です。

でも全く同じ文章を僕がmixiに載せたら、それを見た何人かは即座に「法に触れずにこのクソを殺す方法」を考え始めるよね。

僕の「MAZDAデミオ(^_^)」と、田中美保の「MAZDAデミオ(^_^)」は５００ゲーム差くらいで田中美保の勝ちですよ。

もう嫌になってきて、なんでもいいから僕が田中美保に勝てる言葉を探してみたんだけど、ひとっっっつもなかった。

こうなったら、変態路線で勝負だ
変態は俺の土俵だ

って思って

「こりゃいくら田中美保が言っても変態だろ。笑」

ワードを考えました。


『ちょっとケツの穴見せてもらえませんか』


これを知らない人に言うのね。
しかもできるだけ必死に。

まず僕がやった光景を脳内シミュレートしたところ、２秒で警察に通報されてブタ箱にぶちこまれました。

次に田中美保がやった光景をシミュレートしたところ、頼まれた男が簡単にケツの穴を見せた後、笑顔で３万円を払ってました。

田中美保が必死に「ボランティアなんでいりません」って言ってるのに、無理矢理３万つかまされてました。

世知辛い。


・適当が一番！

世知辛い世の中ですから、適当適当でやっていかなきゃ身が持たんのです。

適当人間ベムになることにしました。

とりあえず今月末くらいまでには、

「石焼きあんかけチャーハンです石がま大変お熱くなっておりますので、お気をつけください(^_^)」

ってニッコニコしなが焼きそばを出せるレベルまでは持っていきたいです。

そのために今腕立て伏せをしてます。

好きな食べ物はボーリングです。


・やっぱり自分からガンガン行く。

相互リンクの話です。

僕ってば、彼女いない歴が年齢と一緒なんですよ。

それで、

「えっ、じゃあ彼女とかいたことないんですか？？笑」

って言われたら

「いやいや、０歳の時はブイブイ言わせてたよ！？」

って完璧な返し技を持ってるくらいなんですよ！？

で、最近まで

「浮気をする奴は馬鹿だ。おれは一生一人の女性を愛し続ける自信がある。」

って思ってたんですけど、そろそろブログに飽き始めてる自分を見て「あかん、おれ全っ然忍耐力ない」ってことに気づき始めたんですよね。

そろそろあれだ。「動き」が必要だ。

で、やっぱりブログで知り合った人に会ってみたい！って思ったんですけど、僕と相互リンクしてる人ってほとんど家遠いんですよ。

もうね、こっちから出向きたくてもそんな財力ない。

なんか1人は雲の上の人みたいになっちゃったし。

ここはそろそろこっちから相互リンクを持ちかけるべきかと。

っつーか今まで恐れ多くて自分から相互リンクを持ちかけられなかったけど、そろそろ勇気を出す頃合いかと。

まぁ、断られたら断られたで崖から飛び降りればいい話だし！？
崖から飛び降りる勇気があればなんだってできるし！？

だから今から好きなブロガーさんたちにメールを送ってみたいと思います。

僕はできる子だ。

おれは獅子だ！！

せき止めシロップも一気飲みしたし！！！！

行ってきまーす＼(^o^)／

※この日記には便宜上、「うんこ」と言う単語が多く使われています。
そういうのに寛大な人以外は見ないでください(-_-;)
また、うんこだけに「糞」長い日記となっておりますが、あらかじめご了承ください。



こんにちは！
最近のマイブームは部屋のステレオを超大音量にして、うんこをしながらカニエ・ウェストを聴くことです。

最近は酔っぱらうと「うんこ」と言う単語を連発するそうで、かなり困ってます。

でも実際では、酔っ払っていないときでも急激に「うんこ」という単語を言いたくなる日があります。
そんなときは自転車に乗りながら「うんこ」、部屋にひとりでいる時に「うんこ」、相槌（あいづち）としての「うんこ」、踊りながら「うんこ」・・・

本当にいろんなシチュエーションで「うんこ」と言う単語を言うことで、こんなにも気分が違ってくるのかと。笑
日々勉強です（*^_^*）

で、そんな「急激にうんこと言いたくなる日」と「酔っ払ってうんこを連発してしまった日」がたまたま、すごい確率ですけど、重なる時があるんですね。
「えっ、そんな偶然あるわけないじゃんｗｗｗ」って思うかもしれないけど、それはもう獅子座流星群みたいなもんで、本当にあるんです。
業界用語で言う「うんこday」です。

そんな日には照れ隠しで「今日は一生分、うんこって言っちゃったかな。笑」なんてポツリとこぼすんですけど、おい、ちょっと待てよと。

僕の心の力也の部分が言うんですね。

「おい、ちょっと待てよ。本当に自分、一生分うんこって言ったんか？なぁ、言ったんかぁぁぁ！！！」

えっ、そこそんなに突っ込むとこ！？って思いつつも、ちょっと計算してみようかと思いました。

ここまで読んでわかるように、死ぬほど下らない日記なので、今すぐ「戻る」のボタンを押した方が身のためです。

うんこdayＶＳ一生分のうんこ