2009年06月17日

最近は・・・

うんこが大好きです。

つーか、「仮にうんこ的なチェキラが大好きになったときとか、心置きなくうんこって書きまくれるマイスペース、マジほしくない?」ってブログ始めたのに、普通にmixiにうんこ日記書きまくってます。

布団の中でも更新できるmixiって素晴らしいです。

リア友超いるけど。

最近マイミクに道で会うと、「うんこ!」って声かけられて(こいつどういう反応するんだろ?)みたいなこと良くされます。


・・・


少し気持ちいいです。



「おくびも出さず「うんこ」っていえる自分、相当イケてない?」

嫌なことがあったときは、上のアファメーションを使って何とか精神的安定を保っています。

これからは「mixiのうんこ記事をブログに転載」という、逆転の発想で頑張っていきたいので、よろしくお願いしますm(__)m

うんこ。(かしこの意)
posted by chapa at 09:52| Comment(11) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年05月02日

夢のコラボ

これは、特に建築科の学生チェキラ!!な記事です。

僕は建築科に所属しているんですけど、他の理系学科と比べて、エキセントリックでぶっ飛んだ思想をお持ちの方が多いんです。

話は半月ほど前にさかのぼります。

その日は「設計」という、自分で考えた建物の図面を書き、模型を作る、という一番建築っぽくて人気のある授業でした。

建てたい家のアイデアをスケッチ帳に書く時間だったんですけど、こういうクリエイティブ(?)な作業の途中って、自分の思想を他人にひけらかしたくなるみたいで。

「(スケッチブックに描いてある家の)ここは何でこんな形になってるの?」

とか聞いた日には、待ってました!とばかりに延々と自分の建築論を話されるんですよ。

僕はあんまり建築が好きじゃないんで、そういうのホントわかんないんですよね。

大体、建築科とか「うわーもうこの時期じゃ文転できねー・・・理系だと建築が一番女の子多いらしい」っつって超適当に決めた口なんで。

だから、そういう話を振られてもいっつも右から左なんですけど、その日はとりわけエキセントリックな持論を話す御仁がおられて。

「人間の思考の根底にはいつも『性』があるんだ。生物の目的は繁殖するためだから間違いないよね?だから人間の創造する物には、いつも性的な要素がないとおかしいんだ。」

まとめるとこんな感じです。

いろいろぶっ飛んだ三段論法だなーなんて思いながら

「ふーんそうなんだー。君はなかなかアナーキーだね。ハハハ」

って適当な相槌を打ってたんですけど、ちょっと待てよと。





建築×AV





これ素晴らしくね?

と思いまして。

「いきなりAVとか言ってマジわけわかんね」って思った人も多いはず。

順を追って説明します。


まず最初に、なぜ高校生、ナース、キャビンアテンダント、痴漢電車・・・等のAVが多く出されるのか?という話です。

制服がいいから。ナース服が萌える。そういう理由もあると思います。

しかし「シンクロ」というのが大きな要因の一つでしょう。

高校生活、入院生活、飛行機、満員電車。

これらは比較的多くの人たちが体験するものです。

「もし僕の学生生活で・・・」

「もし僕が入院してる時に・・・」

「もし僕の乗った飛行機に・・・」

「もし僕の乗った満員電車に・・・」




「「「「こんな淫乱がいたらさぞ楽しいだろう」」」」



そういうことです。

こういうシチュエーション物のAVには、「男優に自分をシンクロさせる」という楽しみ方があるのです。


話の焦点をもう少し絞ってみましょう。

たとえば、綾波レイのコスプレAVが出るのもまたしかり。

「もし僕がレイとニャンニャンできたら・・・」

そんな欲望をより克明に想像するために、男優と自分を『シンクロ』させるんです。


そろそろ話が見えてきたでしょう。

先にあげた制服、ナース服などが割と幅広い層をターゲットにしているのに対し、エヴァファン×エロスというコアな少数派にしか受け入れられないにもかかわらず、綾波レイAVが成立するということは・・・





「建築科AV」




これも十分成り立つというロジック。

これはガチでアツいっしょ!!

男優は先生、女優は優等生の女子生徒。

***

夜の学科棟。

―カツカツカツ・・

「美優君じゃないか。」

「あっ、先生、お疲れ様です。」

「こんな時間まで頑張ってるね。」

「課題提出が近いので・・・先生、よろしければ私の案を見ていただけませんか。」

「よかろう、ふむふむ・・・美優君、一つ聞いていいかな?」

「はい!」

「今回の課題は2階建ての一般住宅だよね?」

「はっ、はい!」

「模型自体はよくできてるんだけど・・・この流線形の地面から突き出たようなフォルムはなんだい?」

「これは・・・その・・・」

「ハッハッハ。恥ずかしがらずに言ってごらん。」

「・・・男性器をモチーフにしました。」

「・・・えーと、何でそんなことをしたのか聞いてもいいかな?」

「・・・はい。人間の思考はすべて『性』に起因しています。それは動物が繁殖することを第一の目的に置いているからであって、人間も例外ではなく、したがって・・・」

「うんうん、言わんとしてることはなんとなくわかるけど・・・しかし・・・」

「人の話は最後まで聞いてください!!住宅と言うのは人間の生活と最も密接な関係にあり、云々」

「ちょっ、まっ、だからって一般住宅をこんな奇抜に・・・」

「先生は頭が固いんです!そうやって固定観念に縛られてるからいつまでたってもうだつが上がらないんですよ!!」

「・・・」

「すっ、すみません!つい熱くなって。」

「いや、いいんだ。それより、君はさっきから人間だの性だの、わかったような口をきいてるよね?」

「・・・はい。」

「男性器は何のためにあるのか知っているかい?」

「それは・・・あの・・・」

「性を語ってるくせに、そのくらい言えないでどうするんだ!!」

「性行為をするために・・・」

「そうだ。では次。男性器をモチーフにしたなら、当然形についても調べてるはずだよね?何で調べたの?」

「それが・・・私本物を見たことなくて・・・」

「ハッ!?本気で言ってるのか?」

「でっ、でも文献でしらべました!!」

「じゃあ男性器はより女性器に挿入しやすく、刺激を与えやすい形になってるのは知ってるよね?」

「もっ、もちろんです!」

「そのためのフォルムなんだ。それが目的でああいう形になったの。だから挿入しやすくて刺激を与えやすい形じゃないと、男性器とは言えないわけ。わかる?」

「その通りです・・・」

「君の住宅はちゃんとそれに則ってつくったのかな?」

「それは・・・」

「えっ!?違うの!?違うのにあんな偉そうなこと言ってたの!?」

「いっいや、ちゃんとそう考えて作りました!!」

「じゃあ証明してよ。」

「えっ?」

「ちゃんとそういう機能を持ったフォルムになってるか、お前の作った1/100模型で証明してみろっつってんだよ!!」

「えっ、ちょ、先生、何するんですか!やめてください!!」

***

前置き長っ!!



でも出たら買う!
posted by chapa at 01:08| Comment(16) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年04月05日

シュールってこういうこと?

周 富徳「シュート見てる!?」

周 富輝「見とくよ。」

僕が思う『シュール』っぽいポイント

・富輝がため口なところ
・「シュート見とくよ」と言わないからダジャレになってないところ
・ありえないシチュエーション
・ぽいポイント



シュールのニュアンスがいまいちつかめない
posted by chapa at 23:34| Comment(2) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年03月30日

題名から入ろう!!(^_^)

いやー、あれよね。最近バイト以外で外出てねぇぇぇ。

ブログのネタなんてありゃしない。
それでもやっぱり記事更新しなきゃ。だってオフ会に呼ばれたいじゃん。

ってことで、題名から記事に入ってみようかなんて思いけり。
ん〜・・・何か面白い妄想に発展しそうな題名はないナリか〜・・・


・・・ぴっこーん!

『大根星人』

んーなかなかいいぜー(^_^)
大根星人の地球侵略を描くSFショートショートが書けそうだ!
今考えるのメンドイから今度書こー。


まだまだ行くぜ〜!!

『辻斬りメガネ』

これもいけそうだな〜。その男煙のごとく現れ・・特徴メガネ、みたいなね。
でもおれ、辻義理の・・辻義理・・・辻義・・・

はぁ〜!?(゜Д゜)

さっき「つじぎりめがね」で変換した時は辻切りって出ただろうが!!
なに急にバカになってんの。ねぇ辻義理ってなに?お前ホントにビスタかよ。
すみません取り乱しましたが、辻義理の・・・凸(●―●メ)


さぁ、続いて

『エキセントリック美和子のお手玉相談室』

フゥー!!ブラボー!!
見える!見えるぞ!!これも筆が進みそうだ!!
美和子にキャラも絵・・・

キャラ、萌。うんうんいいぞー、その調子で・・・

キャラも絵!!
うぉーい!!何年一緒にやってきてんだよ!おれが『キャラ萌』って書きたいことくらい察して変換しろよ!!

取り乱しましたが美和子にキャラ萌させるぜ(^O^)/



『大仏クラッシャー』

いいねぇ(゜-゜)

なぜか各地で大仏が壊される事件が勃発。
エスカレートしていく犯行、捜査線上に現れた一人の男。
彼はなぜ大仏ばかりを狙うのか。
男の悲しい過去とは・・・


これはなかなかすぐにでも書けそうだ。
書くわ!!これ書くわ!!
ちょっとプロットから一回まじめに書いてみるわ!!

・・・人気ブログランキングで30位・・・いや40位以内入ったら書くわ!
読みたかったら下のバナーをクリックしよう!

読みたいよな?

何で何も言わないの?

ねぇ読みたいって言ってよ!

何とか言ったらどうなのぉぉぉぉ!!!!

・・・

し、死んでる!?



↑最近コンスタントに70位くらいです。クリックしてください
posted by chapa at 15:19| Comment(5) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年03月24日

連覇

日本代表、WBC連覇!!!続きを読む
posted by chapa at 15:42| Comment(2) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年03月16日

モラトリアム

あと1週間で、ブログを立ち上げてから3ヵ月。
平均して2日に1回のペースで記事を更新してきました。
その数45個。
1つの記事を更新するのに約1時間。

なぜそんなに非生産的な時間を費やすのかと思う人もいると思います。

それもひとえにある野望のため。

そう。




オフ会に呼ばれたい







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posted by chapa at 03:10| Comment(5) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年03月15日

村上×ミサワ

村上春樹の小説を読み終えたんですけど、やっぱり村上春樹の言い回しや文章って独特です。

固有名詞もバンバン出てくるし、気の利いた言い回しがあったりして読んでて面白いんですけど、「ちょっと日本人にこれは言えないだろう」っていうキザなセリフも結構あるんですね。


「手紙を書くよ、昔の小説に出てくるような、やたら長いやつを」


とか


「君はとてもきれいだよ。そのことは知ってた?」



とか書いてありました。


昔なら「これはちょっと言えないなw」
とか思うだけなんですけど、最近なんか『イラッ』とするんですよね。
この『イラッ』の源泉を探して記憶を手繰っていき、やっとたどり着くことができました。







これ















地獄のミサワwww












大好きです。
posted by chapa at 01:53| Comment(0) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年03月10日

「王古」襲来

「チャパ、あそこの球場を余裕で覆うくらい大きい蟻(アリ)がいたら、どう倒す?」






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posted by chapa at 12:44| Comment(2) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年03月02日

超透明人間

超透明人間ってなんだ?









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posted by chapa at 02:31| Comment(3) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年02月10日

遅刻の原因

今日も遅刻をしてしまった。






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2009年02月05日

バレンタインデー

バレンタイン用の日記を書くために・・・








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posted by chapa at 02:02| Comment(7) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年01月25日

必殺技

駄文のコーナーに載せてある死んだ方がいい文章、只今絶賛執筆中なんでちょっと待っててね!

んっ誰も見てないって?

またまたぁー!

超ツンツンなんですけどwww

世知辛いわー・・・

タイトルの必殺技なんですけど、あれハンター×ハンターのやつね!

「龍星群」と書いて「ドラゴンダイブ」ってカタカナのルビがふってある感じが超おしゃれ!!!

「携帯する他人の運命(ブラックボイス)」
とかね!

やべー!かっけー!
って思って俺も考えてみました(^o^)/




『俺のうんこは90分(イグアス)』

これね!
どんな念能力かっていうと、

「俺のうんこは超長いよ」

って言う意思表明であって

「小便するなら先入った方がいいんじゃない?」

っていう優しさに見せかけて、実は相手を先に動かすためのトラップ。

ん?トラップ!?
念能力じゃねーのかよ!
ってのは書いてる僕も思いました!

イグアスっつーのはなんか壮大なイメージを相手に植え付けるための作戦ね!




「デラべっぴんが歩いてるよ。(エマニュエル・ベアール)」

これね!

これはどんな念能力かっていうと、
すげーべっぴんが歩いてるよ、っつーのを教える親切心。
に見せかけて実はよそ見してる間にナイフで刺そう思ってるときに発する一言。

んっ?一言?
念能力じゃねーのかよ!?
ってのは書いてる僕も思いました!

エマニュエル・ベアールってのはジェニファー・ラブ・ヒューイットでも全然OKね。

「若かりし頃のカガマリコ」ってのもあり!

ようは抱けるか抱けないかってハナシ。





最後
「クックックッ、安全装置も外さずに・・・か(妖刀ムラサメ)」

これね!

これはどんな念能力かって言うと、相手の鉄砲玉に

「殺すぞボケェー!!」

ってハジキ向けて凄まれたときに使うブラフ。

んっ?ブラフ?
念能力じゃねーのかよ!?
ってのは書いてる僕も思いました!

妖刀ムラサメっつーのは
「これ出せば勝つ」
っていう文字通り必殺の切り札を表す言葉ね!



まあいくつか発表したわけですが、重要なのはこっから。

実をいいますと、「いま書いてるくそ文章の第2話にはこれらの必殺技を駆使する主人公が出てくるんですよ!(ランクリしやがれ)」

これね!これはどんな念能力かって言うと、

「何だか楽しくなってきたわね」

って思わせて定期的にブログにアクセスさせたいときに使う大ボラ。

んっ?大ボラ?
念能力じゃ・・・





ランクリしやがれ
posted by chapa at 13:53| Comment(3) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年01月15日

mixiニュース

疲れたー・・・mixiニュースを見ながら悪態をついてストレス解消しよう。

ひとつ目。

『深田恭子のドロンジョ初公開』

えっ?!深田恭子のドロンジョがドロンジョしちゃったって?!えっ?!

ドロンジョってもしかして・・・

・・・なに?キャラクターの名前?

なんだ死ねよ。

どうでもいいわ。

「ユカ今日の朝御飯、昨日の残り物の野菜炒めだったの☆」

このくらいどうでもいい。

次、二つ目。

『矢口の壊れたデジカメに132万円(オークションで)』

これ!これね。

世の中では訳のわからんもんが売れるもんだ。

分析するけど、まず「壊れたデジカメ」に価値があるとは思えない。

直せば使える可能性もあるが、それを踏まえても1万円すら行かないでしょ。

と言うことは、だ。

残りの131万円分の価値は「矢口の」と言う部分にかかっている。

もっと言えば「デジカメの、さしずめシャッターのボタンについている矢口の手垢」と言ってもいい。

それから「矢口の香り」と言っても過言ではない。

矢口が愛着を持っていたものが今俺の手元にある、その優越感!

それが131万円!!

はっ?!

わけわかんねーよ。

お前は夷腕坊か!

アンビリーバブルですわ。

それともあれか?!

矢口の愛○液が付いてるとでも思ってんのか?!

ドアホ!

デジカメオナニーなんてどんだけ新感覚だよ。

『矢口の愛用、将棋の駒』とかならまだわかるよ。

いやわかんねーよ!!

そんなん買う金あったらどっか適当に寄付してください。

三つ目。

『高橋ジョージ 実は熟女が好き』

お前が言うか!!

「俺生まれてから一回も息してないよ!!」って言ってるようなもんだよ!?

「俺子供産めるよ!!」って言ってるようなもんだよ!?

「俺同い年がすき!」

って高橋ジョージが言っても、

「俺子供埋めるよ!!」位の信憑性しかないのに。

ましてや熟女・・・

サノバビッチ。

『金城武「生え際後退」認める』

だから何?

あぁどれも必要ないニュースばかり。

ただ日本の殺人の件数が年間1300件で、ガザ空爆による死者が1000人を超えたのにはびっくりした。

戦争やってると人の命が軽く感じられるから怖いなぁ。



押してください!お願いします!


人種差別とか宗教戦争とか本当にくだらない。

みんなおんなじ宇宙船地球号の乗組員なのに!
posted by chapa at 14:58| Comment(9) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年01月06日

フレデリカ・ベルンカステル

この前友達の家の漫画ゾーンに、ひときわ目立つなんだかホラーな背表紙たちを見つけました。

ホラーには目がない僕は推定150km(全盛期の江川卓)くらいでその本をむんずと掴んでパラパラめくってみたんだけど、それはもう萌え系な女の子たちが出てくるんですね。
目は顔の3分の1くらいあるし、みんなおっぱいでかいし。
拍子抜けしました。背表紙のホラー感が全然見当たらない。

ストーリー的には、その萌えっ子達が住む山奥の村に引っ越してきたばかり主人公が、萌えっ子達に囲まれて毎日パフパフしながら、
「都会じゃこんなに充実した日々は味わえなかったぜ」とか
「空気がこんなに美味しいなんて!お母さんご飯おかわり!」
みたいなことを言って、アハハハハウフフフフってキラキラのシーンが1ページ丸々あって、
「こんな幸せ、いつまでも続くかな・・・」

さすがの僕も吐き気がしてきて友達に言いました。
「お前をこんな子に育てた覚えはない」って

すると友達はクックックッと笑って座っている椅子を反転させると、
「いいから最後まで読んでみな」
と物凄い『したり顔』で僕にいってきました。
それはもう「女帝」出演時のデビット伊藤ばりの『したり顔』で僕にいってきたんですよ!

僕は一口げろを飲み込みながら読みましたよ!

つまんなかったらお前の空になった弁当箱に
「ホントはカナが気持ちよくしてあげなきゃいけないのに、今日はカナが気持ちよくしてもらっちゃってゴメンネ☆」
っていうピンサロ嬢のメッセージカードいれっぞゴルァッ(`□´)
って思いながら読みました!
夜お母さんが洗うときそれを発見して・・・うひゃひゃひゃひゃひゃ


結果↓
「めっちゃ面白い!!!!!(^O^)」

『ひぐらしのなく頃に』っていう漫画です。
結構みんな知ってるんじゃないか?!

・いくつかストーリーがあって、それぞれ出題編(各2巻)と解答編(各4巻?)に別れているらしい。
・登場人物は一緒なのにどのストーリーも昭和58年の『綿流し』ってお祭りの前後。
つまりパラレルワールドで、話によって主人公は死んだり死ななかったり。
萌えっ子たちも死んだり死ななかったり。

推理小説ならぬ推理漫画で謎解きもかなり面白いんだけど・・・
それより何より超怖い!!
※そしてグロい

狂った人間とか切迫感の描写がすごい!!
アカギの比じゃない!
最後の方とか萌えっ子の笑い方がゲヒゲヒゲヒゲヒゲヒだからね。
※マジ

前半の「どこそのAVだよ!?」って思ったけど布石だったんですね。汗

江崎まじ悪かった。



ひぐらし好きはぽちっとな。
posted by chapa at 05:56| Comment(4) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年01月05日

人生

「サツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨサツガイセヨ」


どうもクラウザーです。
オレイズムのよっぴーさんのやつパクリました!
面白いな、面白いな、・・・そうだっ、パクればいいんだ!!みたいな感じでパクリました。
いやぁ意外と思いつかないもんです!!上のあれはちょっと違いますもんね。

ところで、僕ってばお風呂入るといつもディープなこと考えちゃうんですけど、今日のテーマは「人が生きる意味とは?」でした!!

で、結局生きる意味はわからなかったんですけど、生きる理由は見つけることができました。
ずばり「ひまつぶし」です。
そういえばいつか松紳で紳助さんも言ってましたわ人生はひまつぶしだって。紳助ってすごい!

だから「何で自殺しちゃいけないの?」って誰かに聞かれたら、「だってもったいなくない?」と答えることにしました。

だって生きてればまたモダン焼き食べれるんだよ!!
生きてればYUIとカラオケいけるかもしれないじゃない?

えっ?!生きていればYUIとカラオケ行けるかもしれないの?!

「ええそうよ。あなたはYUIとカラオケに行けるかもしれない。でも何もしないで行けるわけではないの」

僕の心の勝間和代の部分が言った。(ここ肉欲さんのパクリ)

勝「YUIとカラオケに行くためにはそれなりに現実を見据えて戦略を立てなければいけないの」

僕「なるほど。で具体的にどうすれば」

勝「まず彼女の住所と仕事先を調べなければならないわ。あらゆる情報媒体を通じて調べてみることね。それでもだめなら彼女の出身校、よく行っていたクラブを訪ねてみるといいわ。実家さえわかればこっちのものよ。中学校の同級生ですが同窓会のお知らせを、的なことを両親に言えば上京先の住所を教えてくれるわ。」

僕「了解。彼女の実家は福岡だし、友達やクラブ店員などを買収することを考えると少し貯えが必要ですね。」

勝「わかってるじゃない。じゃあ次ね。もしYUIの上京先の住所がわかったとするわ。次はどうするの?」

僕「ふぐの調理師免許・・・ですか?」

勝「エクセレントよ!!いいわあなた。YUIの家に毎晩張り込んで彼女の動向をチェック!!そのあと何食わぬ顔で彼女の前を通り過ぎ、ふぐの調理師免許を落とすの!!ハンカチじゃダメ!!インパクトがないわ。ふぐの、ふぐの調理師免許が!!」

僕「勝間さん、僕、YUIとカラオケに行けますかね?」

勝「いけるよ、お前センスあるわ。」


・・・2009年の目標はふぐの調理師免許を取ることに決まりました。
YUIとカラオケ行きたいなー。そんで「雪の華」歌ってもらいたいな、あえて。
あと「Only Holy Stoly」の女のパート歌ってほしいな、ガチで!!!!(T_T)



絶対YUIが歌ったらまた違った感じで良くなる。





クリックしてくれたら踊り狂います。











posted by chapa at 04:12| Comment(4) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年01月04日

☆ゲレンデマジック☆

突然ですが、皆さん冬と言えば何を想像するかな?ん〜?
・・・なに?プロテイン?
違う違うwwwスノーボードっしょ!!ww
冬と言えばスノーボード、これはいまや若者の合言葉になってるってR25に書いてあったようななかったような。

まぁそれはさておき、スノーボードをしていると一度は耳にするワードに『ゲレンデマジック』というのがあるんだ!!

何それ?っていう人のために、かいつまんで説明すれば、

・寒さによって上気した頬(赤ちゃん見たい♡)
・ちょっと大きめのウェア(抱きしめたい♡)
・すってんころりん(かわいいね♡)

などのゲレンデならではの要素・普段とのギャップなどにより、女の子の魅力が格段に上がることを言う。
度合いについてはいろいろ言われているけど、大体平均で普段より3割増しでかわいく見えるといわれている。

世間のガールズはこれを使わない手はないよね!(゜-゜)
てかすみませんお願いです、使ってください。(切実)
僕がリフトに乗ってるときはそれだけが楽しみなんです!寒いゲレンデではかわいい女の子を見るのが唯一の体を温める方法なんです!!

でも残念ながら、ただゲレンデに行ってウェアをきて滑ってればゲレンデマジックが発生するわけではないんですね。
マジックを発生させるにはそれなりのコツがいるんです!

これからのシーズン、スノボーしに行く人は結構いるでしょう。
そこでここからは僕の考えたゲレンデマジックを発生させるコツについて書いていきたい。

願わくば僕の好みのガールズスノーボーダーでゲレンデが埋め尽くされんことを・・・







〜かわいさ5割増しのために〜









僕が考えるに、ゲレンデマジックには

・初心者っぽくて教えた上げたくなる系(一般的)
・トリックとかバンバン決めちゃって不断とのギャップを見せる系(上級者)

この二つがあると思うんですね。
今日はこのうち、「初心者っぽくて〜」のほうを主にプロデュースしたいと思います。




まずは身だしなみについて。

レンタルのウェアは大体ダサいです。
ある程度スノボを続ける気があればウェアは買うが吉です

色についてですが、地味な色はNGです。茶色系など彩度の低い色はやめたほうがいいでしょう。あと紫もちょっとだめですね、僕の好み的に
やっぱり普段着れないような結構思い切った女の子っぽいデザインがいいと思う!!
やっぱテッパンはピンクか白ですね↑↑

次にニット帽。
てっぺんのポンポンは絶対あったほうがいいです
大事なのは守ってあげたいと思わせること
僕はポンポンニットとそうでないニット、二人が前に倒れていたら、迷わずポンポンを助けに行きます。たぶん世の中の男はみんなそうです。
あとできれば耳あてがあるニットを買ってほしいです。耳あてからポンポンが出ていればなおよし!!

(あっこのニット、耳あてからもポンポンがある☆全部で3ポンポンだ♡)

ってこと考えてこの子はニット買ったんだろーなー(゜-゜)
と思わせれば勝ち!!!

次、ゴーグル。
ゴーグルはしないでください。
そこから男のつけ入る隙が生まれます。
「吹雪でまつげが凍ってるじゃないか!僕のゴーグルをお使い。」
というシチュエーションはまずありませんが、ゴーグル持ってるとなんかうまそうに見えて萎えます。
もう一度言いますが大事なのは守ってあげたいと思わせることです

補足ですが、あごが気になる人はネックウォーマーを使うのがいいでしょう。



次に滑走編です。
友達がいきなりリフトに乗ると言ったら、あなたもリフトに乗ってください
流されやすい性格の女の子のほうが僕は好きです。

それから頂上についてもあんまりオーバーに怖い怖い言うのはお勧めできません。演技っぽくなっちゃうからね!
「どうしようどうしよう・・・えっエリコもう行くの?!ちょっとまってーあせあせ(飛び散る汗)
くらいで滑り始めるのがちょうどいいでしょう。
滑っている途中はもちろんあたふた感を大事にしてください。

スノボを始めて間もないころは誰でもたくさん転んでしまうものです。
そんな時もゲレンデマジックの大きなチャンスです。
基本姿勢は手を後ろについて尻もち!
時間があればボードをはずしあひる座りをしましょう。あひる座りは最強です!!
このとき「どうしたらいいかわからない」という感じを出すのも忘れないでください。

それとできればうまい人の滑走を見て小さい声で「すごーい」と言いましょう。
誰にも聞こえなくてOKです!大事なのは周りに対して壁を作らないこと
小さくても実際に声を出すことで周りから見る雰囲気は格段に違います。
純粋な感じに見えるしね!!声もかけやすい!(イエス!)



以上、今のところこんなもんですね!
ちなみに完全に僕の独断と偏見なのであんまり真に受けないでください。
ブレーキができるようになるまでリフトには乗らないでくださいね!!
posted by chapa at 01:21| Comment(6) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年01月01日

ビールで乾杯!!

居酒屋のバイトを始めてかれこれ半年になるが、忘年会シーズンはすんごい忙しい。死ぬほど忙しいといっても過言ではない。
そのうえ客がみんなテンションMAXでマジめんどくさい。
「今日の80人宴会、途中で事故って来なきゃいいのに。」っ本気で思ってしまう。

そんな気持ちでバイトをしていると、とりあえず手当たり次第にすべてに当たり散らしたくなってしまう。
「うっせーなー」とか、「なに男がナースのカッコしてんだよ」とか、「寿司食いたいなら寿司や行けよ」とか。
居酒屋ユーザーの人には本当に申し訳ないと思ってます。でもどうしてもだめなんだ!涙

そんであるとき「ハッ!瓶ビール30本?!どんだけビール好きだよwww」って毒づいてたんだけど、思ってみればみんな乾杯の時に狂ったようにビールを頼むんです。
どこの幹事もそりゃもう親の敵みたいにビールを頼むんですよ。
ほとんどの忘年会で乾杯はビールオンリーでした。

なんでビールだろう?結構ビール苦手な人いるのにな。
って考えてたら、やっぱり瓶ビールの存在が大きいのかもしれない。
栓を抜くだけですぐに提供できるし、ピッチャーと比べて口が小さいから直前まで新鮮な状態を保てる。

でもピッチャーのビールオンリーで乾杯する団体がいるところを見ると、やはり瓶ビールの力だけではないようだ。

僕が思うにビールはいち早く乾杯という未開のニーズに目をつけ、優雅にブルーオーシャンを泳いでいったに違いない。






〜十数年前〜

サッポ■社長「やっぱさー、ビール苦いから売れねーよ」

幹部「私に考えがあります。オニャンコヲ…」

オニャンコ「ビールで乾杯できる人、ステキ☆」

上流階級「カンパイワビール、カンパイワビール、カンパイワ・・・」

流されやすい日本人たち「ビールで乾杯がトレンドだ」

サッポ■社長「ボロモウケだ!ブヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ」
※お客様は神様です








((:ω;))ガクガクブルブル








これあり全然あり得るよね?!
あのころはオニャンコが白と言えば黒いものも白くなったよね?!








でもオニャンコが廃れたいま、僕はあえてサントリーに名乗りを上げてほしい。
乾杯という不動のニーズを手に入れたと安心しきっているビールファクトリーに桶狭間ばりの奇襲を仕掛けてほしい。

オニャンコにかわる現代のアジテーター、
・AKB48
・ヨン様
・長渕剛
・TERIYAKI BOYZ
この4枚のカードを使うが吉!!





〜これが俺のタクティクスだ〜





長渕「巨峰カルピスで乾杯」
→団塊の世代制覇





AKB48、NEWシングル『キョホカルで乾杯』
→オタク層撃沈





TERIYAKI「キョホカルはローカル?ノー、グローバル」
→B-BOYはこれでキメッ



ヨン様「好キデス。キョホカル」
→カムサハムニダ!







なんだか行けそうな気がしてきたね!!これでカルピスの売り上げも倍増じゃ(^O^)/




クリックすると背が伸びます!!
posted by chapa at 20:39| Comment(5) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年12月24日

抽象度

物事の考え方には抽象度という概念がある。
訳のわからない芸術を見て「抽象的だ」とはよく言うけれど、抽象度とは一般の人が思っているよりずっと簡単だ。(と僕は理解している)

「抽象度を上げて考える」と言うのは即ち「一段階俯瞰して考える」ということだ。
バナナのことを考えているとき、そこから抽象度をあげるというのは例えば、
『果物全般においてのバナナを考えること』であり、
『社会的に見たバナナを考える』ということでもある。
世間一般で“精神的に強い”と言われている人は、抽象度の高い考え方をできる人である。

平社員は自分の業績を一番に考える。
課長は課の業績を一番に考える。
部長は部のことを第一に考える。
社長は会社の業績を考える。
そうやって抽象度が上がるにつれ物事の大局が見れるようになってくるが、反対に会社単位での「幸せ」しか選択できなくなる。
100世帯が生きるために1世帯を犠牲にするのは残酷だが、それを会社だと実行できるのが『強さ』と言うのだろう。


これは恋愛においても言えることで、だ男子(ダメンズ)に引っ掛かったときに
「どうして私ばかり」と“私単位”の出口のないあなぐらに迷い込むより
「こんなブリブリ男に!早く失った時間を」
と“人生単位”で傾向と対策をたてるオナゴの方が断然ストロンガーだ。

とはいえニュートラルの抽象度をあげるのはとても大変なことで、大量の時間(山ごもり)、または大量の寄与金(シャクティーバット)が必要である。
…と、最近までは思われていた。
しかし米の権威ある科学雑誌『サイエンス』によると、オナニー大学臨床心理学研究チームにより、だれでも簡単に『世界』の段階まで行けることが判明された。
(※参考資料:抽象度レベル
自分→自分と他人→親族・友達→地域→市町村→東京→JAPAN→アジア→世界→EARTH→宇宙)



これだ。(ワントゥースリー)



「就職どうしよう就職どうしよう就職どうしティナ就職どう木ティナ就しょ木ティナ柚木ティナ柚木……(自分)







RIO?!!!!!!あせあせ(飛び散る汗)








ふ〜……人はなぜ戦争をするのだろう。(世界)」

お分かりいただけただろうか?
就職から一気に戦争までJUMP UP!!

まとめるとオナニーは最高だってことになる。
ってかいつのまにかオナニーが最高な話になってた(T_T)

posted by chapa at 05:29| Comment(0) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年12月21日

テスト

おっぱい











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満月満月おっぱい















posted by chapa at 00:00| Comment(0) | 思ったこと | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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